Сложная ситуация. Очень нужен совет.

  Да, текст довольно большой, но очень прошу прочитать и помочь советом. Боюсь наделать глупости.

Все решения я принимаю на эмоциях. И мне очень нужен трезвый взгляд со стороны. Именно здесь. В жизни, все, конечно же, поддерживаю меня… Не потому-что я права. Это просто человеческий фактор.

Начну я с самого начала, так как не описывала данную ситуацию ранее в своих постах, и вы не в курсе.

   Мать мужа больна. Периодами, она чувствовала себя лучше, но вот уже года 2 нет никаких улучшений.

Ее болезнь мне не совсем понятна. Она становится пассивной, целыми днями лежит. Какие-то депрессии. А в последнее время еще и прибавились обмороки и несусветный бред из ее уст. Чуть больше года назад, она приехала из другой страны на свадьбу к сыну (брату моего мужа). Вроде бы все отлично… но она начала хандрить, и ее пришлось положить в больницу. Она пробыла тут больше ПОЛУГОДА! При этом, ее несколько раз в неделю отпускали домой. И жила она у нас. В однокомнатной квартире, где помимо нее еще и трое нас! Меня это расстраивало. Я много плакала, ругалась с  мужем… Казалось бы, мои мучения были закончены. Ее выписали и отправили домой. Чуть меньше полугода я наслаждалась жизнью. Но, ей стало хуже, и ее сестры и мама, намекнули (очень открыто), чтоб мы забрали ее к себе. Муж мой, не раздумывая, так и сделал. В этот раз, ситуация была хуже. Она постоянно твердила о том, что ей нечего носить, что у нее нет одежды (хотя мы привезли 6!!! сумок с ее одеждой). Она постоянно лежала, а когда вставала, через раз, падала в обмороки, пугая при этом мне ребенка. Кушать и пить таблетки, приходилось ее заставлять, чего я категорически не люблю. Она стала для меня как маленьким ребенком, который может постирать белье с мукой, вместо стирального порошка, сходить в туалет, и не смыть за собой. Первое время, ее купали сыновья. ОНА НЕ НЕМОЩНАЯ. Она все может, если захочет. НО не  хочет. Муж пытался послать меня пару раз к ней в ванную, узнать, не нужна ли помощь, на что я категорически отказывалась. В общем, моих слез и нервных срывов стало больше. Я переехала к маме. Как только ее положили в больницу, я вернулась. Вроде бы все наладилось. Раз в неделю мы сами ездим к ней в больницу и меня все устраивало. НО… нам сказали, что ее выписывают. Помочь ей, уже ничем не могут в этой больнице. И мы опять в понедельник привезем ее к нам. Я на грани. Сегодня с утра опять ревела, стоило подумать об этом. Что делать даже и не знаю. Или я такой монстр бездушный, не понимаю, что человеку плохо и не хочу помогать мужу или что? Просто муж постоянно работает, и ему не приходится за ней ухаживать. Он-то этого всего не видит. Я прекрасно понимаю, что она его мать. НО!!! Мои нервы этого не выдержат. В голове куча всего… вплоть до развода. Очень нужен совет.

Обсудить у себя 1
Комментарии (52)

объясни это мужу. он даст лучший совет, чем любой посторонний тебе человек.
а лично от меня — я посоветую тебе устроиться на работу и нанять сиделку для мамы мужа. либо предложить ей немного погостить у ее втрого сына. муж же тут совершенно не виноват. когда маме плохо — любой мужик, наверное, так поступит. а доказать, что она придуриватьется будет не так-то просто и грозит скандалом.

С мужем было много разговоров, на что он мне отвечает: Это моя мать, и это мой долг. Я и так работаю, но все деньги уходят на «частный садик» для ребенка. У второго брата, жена прости в того, чтоб мама жила с ними. У них все просто с этим… А мне что делать хз

тогда скажи ему, раз это его долг — пускай он его и выполняет, а не ты. ты не должна выполнять его обязанности.

я уже видела тут в коментариях, что он отказывался от такой перспективы, но нельзя перекладывать свой долг на других.

Я ему объясняла, что она мне родной человек лишь официально. Фактически же- совешенно чужой. Он вроде бы все и понимает… но предпринимать ничего не собирается(

тогда остается только вытаскивать маму мужа из депрессии… больше я вариантов не вижу.

а вообще странная ситуация, когда муж не хочет помогать тебе в выполнении ЕГО обязанностей. 

Он рабтает, у него нет на это времени… А вот насчет вытаскивания… Не очень-то горю желанием этим занматься. На мне и так все дела по дому+ ребенок+работа. Просто морально не готова к этому(

не горишь желанием? тогда оставь все как есть. ходи угнетенной ее депрессивным состоянием каждый день и жалуйся в блоге.

прости, если грубо звучит, но вариантов больше я не вижу.

Ну, может поделишься опытом, как общаться с человеком, который отворачивается к стенке когда ты с ним разговариваешь? Когда готовишь для енго еду, а он отказывается? Когда муж на меня срывается из-за того, что его это самого напрягает? Когда я сама ненавижу этого человека за то, что пугает мне ребенка. Я с удовольствием выслушаю. Да, я ною в блоге о том, что меня саму это угнетает. Но я не спрашиваю как вылечить маму. Врачи разводят руками, не думаю, что я фея с палочкой. Извини, если грубо ответила.

не каждый врач может вылечить то, что может вылечить родственная любовь. 

а фраза «не горю желанием» выражала совершенно не неспособность вылечить, а именно нежелание. 

но если уж такая ситуация, что вариантов нет больше, то надо пытаться любыми способами, иначе ты действительно погрязнешь в чужой депрессии. судя по описанию в нее вселился капризный ребенок переходного возраста. может стоит бороться именно с ним, а не с депрессией?

    Я не умею изображать псевдолюбовь и верю только в медицину. Говорить о том, что будьте добрее и бла-бла-бла, легче, чем сделать это. Я не могу побороть свое нервное напряжение и переступить через себя. У меня неприязнь, которая растет все больше. Если я считаю, что больной человек не может жить в одной комнате с ребенком, меня не переубедить.

Покажите мужу то, что вы написала… Как по мне, так самый лучший вариант решения проблемы)

Не знаю, он и сам прекрасно знает что я чувствую, и это все ему уже говорила не раз.(

Пусть возьмет отпуск недельку, а вы с ребенком уедите на это время к твоей маме. Пусть эту неделю ухаживает за своей мамой САМ, без посторонней помощи, тогда он сможет в полной мере оценить все, что ты рассказываешь. Слова это слова, когда человек испытывает что-то на себе, мнение может поменяться. Попробуй предложить ему такой вариант.

Предлогала. Но в ответ получала лишь упреки о том, что кто деньги-то зарабатывать будет? Он после НГ должен отпуск взять, может и получится ему что-то вдолбить. Спасибо за совет)

Я учусь на факультете психологии и вот мы проходили по психогенетике одну тему.Но не пугайся может это не то.В общем прочти.Мне будет тяжело это так в двух словах объяснить..Маниакально-депрессивный психоз

Может у нее другое, но ее состояние больше похоже на депрессию и ее надо показать врачам по душевным проблемам.))

знаешь, ее поведение очень походит на депрессивный психоз. Описание соответствует. Но это не поддаётся лечению… Она сама не хочет выходит из такого состояния. Врачи разводят руками(

Тяжелый случай.В таком случае, вам надо радоваться жизни, что бы вызвать у нее интерес.Если у нее все хорошо со здоровьем.Может по чаще гулять с ней.Ухажера найти, но я шучу, если что.Просто надо вызвать интерес к жизни.Удовлетворить ее, например, эстетические потребности.Концерт, театр, музеи, картинные галереи или ещё что-нибудь.

   Отказывается от всего… из дома вообще не вытащить, у нее начинается сразу: нечего надеть, не могу ходить и т.п. Стоит ли вообще, говорить о том, что у меня нет желания упрашивать ее пойти покушать/помыться/почистить зубы и т.д. Она утверждает что ей некуда кушать, что у нее все забито, и что она не ходила в туалет с тех пор, как приехала… а это как минимум 5 месяцев. Это надо видеть просто… Ее состояние такое очень сильно влияет и на меня… сама становлюсь вялой. Не хочется находится с ней в одной комнате(

А есть веские этому причины..?

Может попробуешь сделать след.образом:

Позови очередной раз погулять… если снова будет ссылаться на то, что ей нечего одеть… скажи мол, раз тебе твои вещи не нравятся… я их заберу себе, проверишь реакцию, если никак не отреагирует, то это уже запущенный случай… если ей будет жалко или ты заметишь другую реакцию, заинтересованности, значит, не все потеряно.Попробуй ради интереса

Просто ее надо вытащить из этой ямы, она сама загнала туда себя, но если вы ей не поможете… будете дальше мучаться с ней..(

Муж уже пробовал. Ей абсолютно все равно. Да и разговаривать вообще не горит желанием. (

Но почему..???

А попробуй и ты… хотя твое дело, просто предлагаю вариант)

мне она вообще через раз отвечает

а почему другим детям ее к себе не взять?

У второго сына жена сказла нет, я не хочу с ней жить. И он ее послушал. А у нас я не имею данного права голоса, так как живу в его квартире(

значит, вам надо подумать о том, чтобы сдать ее в дом престарелых. уж извини за грубость. но так жить просто невозможно. в однокомнатной квартире тем более. или скажи мужу, чтобы он попробовал с работы уволиться и сам с ней понянчиться.

будем разговаривать. Если не к чему не придем, буду ставить вопрос ребром. Вроде есть вариант с другой больницей, но он еще не точный.

очень сложная ситуация, действительно, ее нужно решать, и как можно скорее.

честно, даже не знаю что тебе посоветовать, потому что у меня аналогичная ситуация в семье. сама бешусь по этому поводу, но всем кроме меня, как будто бы наплевать.

вот-вот, второму сыну и его жене дак по барабану, что мы ютимся в однокомнатной квартире с больной мамой, которая пугает мне ребенка. Похоже, я скоро поставлю мужу ультиматум. Не хочется мне этого делать… но как быть не знаю(

если он ничего не хочет предпринимать, то ультиматум, это единственное что остается. мужчины они все такие — толстокожие, менее чувствительней к ситуациям, и воспринимают только в общем и целом. думаю муж просто не понимает всей серьезности, и всей трудности, с которой сталкиваешься именно ты и дети. ведь это не он следит за матерью своей, а в большей степени ты. вот когда он прочувствует все на себе, тогда мнение должен изменить.

поэтому, думаю если разговор по душам не поможет, ультимату — все что остается.

но это не совет, я просто высказываю сторонюю точку зрения. решать конечно тебе. 

удачи тебе, и успехов в разрешении этой ситуации. искренне надеюсь, что все обойдется и наладится)

Спасибо за поддержку) Вот, жду понедельника… а там будь что будет. Может и с больницей договоримся какой нибудь. Есть конечно, варианты, ждать мужа где-нибудь, потом вместе домой, а на выходные к маме. Но ведь это не жизнь. Не этого я в 24 года хотела получить от жизни(((

конечно не жизнь. детям тоже не легко ведь придется… да и столько нервов уйдет.

про свою ситуации скажу — мы обговариваем вариант, чтобы все дети складывались каждый месяц, и оплачивали сиделку в больнице. у нас похожая ситуация, и почему-то только у нас проживает бабушка, потому что всех все устраивает, никому ничего не надо...

пока вариант с сиделкой обговаривается, но это уже хоть что-то. возможно вам тоже как-нибудь стоит подумать и рассмотреть ситуацию со всех сторон. 

еще как вариант — купить квартиру в своем районе, но опять же, без сиделки не оставишь, и тоже складываться, но уже мать проживать дома будет. единственное — в больнице она и под присмотром будет, и не надо будет каждый вечер ее посещать. а если в квартире — то тут все равно придется кроить время все, и бугать проверять как она и что с ней. и конечно, все на тебе будет. это все как всегда, нам еще и отдуваться.

дааа мы много вариантов рассмотрели. Пока склоняемся к больнице. Проьлема просто в том, что муж не хочет чтоб она лежала в старой больнице, пока не решим с новой. А кто знает, когда произойдет сие чудо… хз.

Очень распространенная проблема кстати, мать мужа многим нервы треплет. очень много у меня таких знакомых

И терпеть ее сил нет вообще никаких?

да( Она может сына больно схватить, он орет а она держит, или когда в обмороки падает, у меня сын аж в истерике закатыватся( За ней, как за ребенком просто. Я уже писала выше, что может постирать в муке, разбить тарелку и даже глазом не моргнуть и не убрать за собой. В общем, приятного мало(

Жестоко. Представляю насколько это выматывает.

а у тебя есть какие нибудь идеи куда ее пристроить? Она же явно больная

мы рассматриваем одну неплохую больницу. Вопрос в том, возьмут ли ее туда в таком состоянии… Вот, сейчас подключаем связи, чтоб хоть как то решить данный вопрос.

аааааа.....
так нельзя!
я на твоем месте бы действительно уехала. и оставила мужа с матерью в одиночку.

ребенка жалко! 



 

В том то и дело, ладно я- потерплю… но за ребенка и вправду страшно. Ему не объяснишь еще, что к бабушке нельзя лезть(

а он сам еще не боится?

кто? сын?

во-первых, я так и не поняла чем она больна… во-вторых, как это ни тяжело, тебе придется это принять, иначе отношения с мужем совершенно испортяться… просто делай свое дело= и уходи… т.е. поставила рядом с ней еду-захочет поесть-поест, уговаривать и расстраиваться не нужно, насколько я поняла-она просто энергетический вампир, в третьях, попробуй договориться с мужем, что ухаживать за ней будешь не только ты, но и его братья и сестры по очереди....

Точно! Его долг — пускай и ухаживает, а то перекладывают свои дела на других. Чем угодно прикроются! А если отжется или отпираться будет, то делай вывод… Не мужик это… За слова за свои не отвечает, с делами не справляется, расписание построить не может..

Да, думаю, придется обговорить все по пунктам. Точный диагноз я не знаю, но лечим мы ее в психиатрической больнице, значит что-то с нервами или психикой. Но она совершенно спокойная, не буйная, так что, я сама не до конца понимаю что с ней(

А где мамин муж? Мужика ей надо! И она сразу выздровиет. А иначе у вас так и будет… вобщем ревность это. Раньше сын только её был, а теперь ты отобрала любимую игрушку! С кем играть то? 100% мужика надо!

Они давно в резводе. У него другая жена. Понятное дело,  будь у нее кто-то, возможно, все было бы иначе… Но сейчас, ей хочется, чтоб вокруг нее плясали сыновья.

поскольку я сама нахожусь в депрессии довольно частой, непрекращающейся точнее (правда, я решила обратиться к врачу сама), то могу сказать одно — мне легче, когда меня не трогают, то есть, если я хочу лежать и никуда не выходить, значит я хочу именно так, а не иначе. и если я хочу поесть, я пойду поем, не надо следить за мной, когда и что я ем.
В общем, мне легче, когда меня не заставляют что-то делать. Но в этот момент и то, что ты одинок, очень сильно начинает ощущаться, т.ч. палка о двух концах.
я не могу тебе сказать терпи, т.к. это травмирует твоего ребенка, но если у вас с мужем нормальные отношения, за исключением того, что свекровь не дает сейчас вам жизни, тебе, в частности… ведите ее к врачу. или врача ведите к ней. пользуйтесь гипнозом каким-нибудь, чтобы выяснить, что у нее случилось такого, что ее повергло в такой ступор. приводите врача домой. не знаю, решайте эту проблему (причем, вместе с мужем), а не говори, что я не хочу это терпеть, но что делать, я не знаю. всегда есть выход из ситуации, ведь вход-то был. 

Скажу так, это не просто дипрессия. Она сопровождается физическими недугами. А не застовлять ее есть… она просто тает на глазах… Очень потеряла в весе. Ощущение, что человек просто ничго не понимает, как будто нет своих мыслей… Но ситуация довольно сложная… Где-то она хитрит и обманывает, значит соображает. И прошлое все помнит. Сложно в общем( Это не такая дипрессия как у нас с тобой. Это болезнь(

какая разница, духовные проблемы или проблемы с головой в плане психики всегда отражаются в виде физических недугов, с чего ты взяла, что у меня их нет? куда ни плюнь — вся больная и чахлая.

у нее шизофрения. маниакальная. похоже. 

диагноз не знаю( но что то неприятное(

Даже не знаю что сказать.Терпеть только.

Посмотрим, на сколько меня хватит на этот раз)

))

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: