Сегодняшний день, начался как обычно, и ничего особого не предвещал. На работе, мы с нашим оператором, сидели, разбирали документы. С улицы доносились непонятные звуки. Я не предала сначала этому внимания… А Наташка, сказала, что дети балуются, кричат всякую фигню. Но следующие звуки, развеяли все сомнения. Я подошла к двери, и через стекло увидела лежащую женщину, и над нею два человека стоят. Оказалось, она упала и повредила ногу. Мы оперативно вызвали скорую, и попросили мужчину помочь нам занести ее, на улице холодина, а она лежит в снегу. На что он нам ответил: А что я сделаю то?! Наш директор и старший менеджер, недолго раздумывая, побежали одеваться, и заносить ее. Усадили ее на стул, принесли водички. Сначала, мы не могли просто ДОЗВОНИТЬСЯ в скорую… Все операторы, видите ли, были заняты. С горем пополам дозвонились, вызвали. Женщине плохо, она от боли стонет, а меня всю колотит… Скорая ехала минут 40!!! Зашли 2 молодые девчонки. Одной, с виду, года 23, не больше, а второй 25-27. Ничего сказать толком не могут. То ли перелом, то ли вывих, они не знают. Спрашивают, кто может ее к скорой вынести. Мы в шоке. Говорим, что у них должны быть люди на такой случай! На это, мелкая нам ответила: — Что, умные самые что ли? Нашли бы кого-нибудь. Прохожих поймали бы. Ответила настолько дерзко… Мы в шоке. Они еще давай орать на наших ребят, чтоб осторожнее несли… В общем, я сегодня под негативным впечатлением… До сих пор мурашки от человеческой черствости(

   Воспоминания — это то, что нельзя стереть, выкинуть, забыть… Люблю прокручивать приятные моменты своей жизни. Вспоминать особенные, волнительные события… Закрыв глаза, переживать все по-новому. Сегодня, мое настроение именно такое. Включить эту песню, и смотреть старые фото. Как много с ними связано....  Я помню те моменты, когда далались эти фотокарточки, что я чувствовала в эти момены, насколько счастлива была. Когда я понимаю, что погрязла в бытовой рутине, это отличный способ зарядиться энергией. Получить лучик позитива из прошлого, подпитаться теми чувствами, которые меня переполняли когда-то. Немного печально, осозновать что все это в прошлом… Впереди, куча всяких приятностей, которые меня ждут. Но эти приятности все взрослые. А мне хочется первой любви… именно той влюбленности, когда от одного взгляда мурашки по коже. Когда ждешь первого поцелуя, пишешь милые СМС по 5 штук за час, и ждешь встречи. Хочу безудержного веселья всю ночь напролет. Нон-стопы, ночные клубы… Спать пьяной у друга на коленках в парке)))) Теперь, в моей жизни, нет даже тех людей, которые дарили мне столь яркие эмоции… Жизнь развела нас по разным уголкам света… С кем-то, просто не общаемся. Но я до сих пор, храню все это, в своем сердце. Вы для меня по-прежнему дороги.

  Да, текст довольно большой, но очень прошу прочитать и помочь советом. Боюсь наделать глупости.

Все решения я принимаю на эмоциях. И мне очень нужен трезвый взгляд со стороны. Именно здесь. В жизни, все, конечно же, поддерживаю меня… Не потому-что я права. Это просто человеческий фактор.

Начну я с самого начала, так как не описывала данную ситуацию ранее в своих постах, и вы не в курсе.

   Мать мужа больна. Периодами, она чувствовала себя лучше, но вот уже года 2 нет никаких улучшений.

Ее болезнь мне не совсем понятна. Она становится пассивной, целыми днями лежит. Какие-то депрессии. А в последнее время еще и прибавились обмороки и несусветный бред из ее уст. Чуть больше года назад, она приехала из другой страны на свадьбу к сыну (брату моего мужа). Вроде бы все отлично… но она начала хандрить, и ее пришлось положить в больницу. Она пробыла тут больше ПОЛУГОДА! При этом, ее несколько раз в неделю отпускали домой. И жила она у нас. В однокомнатной квартире, где помимо нее еще и трое нас! Меня это расстраивало. Я много плакала, ругалась с  мужем… Казалось бы, мои мучения были закончены. Ее выписали и отправили домой. Чуть меньше полугода я наслаждалась жизнью. Но, ей стало хуже, и ее сестры и мама, намекнули (очень открыто), чтоб мы забрали ее к себе. Муж мой, не раздумывая, так и сделал. В этот раз, ситуация была хуже. Она постоянно твердила о том, что ей нечего носить, что у нее нет одежды (хотя мы привезли 6!!! сумок с ее одеждой). Она постоянно лежала, а когда вставала, через раз, падала в обмороки, пугая при этом мне ребенка. Кушать и пить таблетки, приходилось ее заставлять, чего я категорически не люблю. Она стала для меня как маленьким ребенком, который может постирать белье с мукой, вместо стирального порошка, сходить в туалет, и не смыть за собой. Первое время, ее купали сыновья. ОНА НЕ НЕМОЩНАЯ. Она все может, если захочет. НО не  хочет. Муж пытался послать меня пару раз к ней в ванную, узнать, не нужна ли помощь, на что я категорически отказывалась. В общем, моих слез и нервных срывов стало больше. Я переехала к маме. Как только ее положили в больницу, я вернулась. Вроде бы все наладилось. Раз в неделю мы сами ездим к ней в больницу и меня все устраивало. НО… нам сказали, что ее выписывают. Помочь ей, уже ничем не могут в этой больнице. И мы опять в понедельник привезем ее к нам. Я на грани. Сегодня с утра опять ревела, стоило подумать об этом. Что делать даже и не знаю. Или я такой монстр бездушный, не понимаю, что человеку плохо и не хочу помогать мужу или что? Просто муж постоянно работает, и ему не приходится за ней ухаживать. Он-то этого всего не видит. Я прекрасно понимаю, что она его мать. НО!!! Мои нервы этого не выдержат. В голове куча всего… вплоть до развода. Очень нужен совет.

   Когда много свободного времени, начинаешь думать всякую фигню. Начинаешь накручивать себя по поводу чего-то не столь важного… Но накрутив себя, сама же обижаешься на свои мысли, делаешь не правильные выводы, высказываешь ненужные претензии. Сидя в декрете, я именно так и делала. Накручу себя по какому-либо поводу, доведу сама себя до слез, а потом дуюсь на мужа за то, что сама себе придумала. Копила всякую требухню. Выйдя на работу, чувствую, что стала спокойней. Больше не выдумываю всякую ересь. Нет на нее времени. И оборачиваясь задолго до отпуска назад, понимаю, что не была такой. Моей терпимости и спокойности можно было только позавидовать. Была такая ситуация, которую, я всегда вспоминаю смеясь

    Предисловие: Подруга, попросила моего мужа, отвести ее в одно место, где ее заберут друзья. На улице холодина была, и ехать сначала на автобусе, потом стоять и ждать их а морозе, не хотелось. Ну, мы и договорились с мужем, что он сначала отвезет ее, а потом, на обратном пути, заберет меня с работы. На этом и порешили. Ближе к концу рабочего дня звонок:

   — Жена, я не смогу тебя забрать, у друзей Тани, сломалась машина, и мы едем с ней к нам.

  — ааа, ну ладно, сама доеду.

 За десять минут до закрытия появляются они. Спрашиваю, что они здесь делают. На что мне муж отвечает: — А Танька чего-то глаза круглые сделала, и сказала, что не поедет к нам, так как ты этого не поймешь. Потом еще месяц смеялись над этим. Нет, ну а что такого то? Я поняла это так, как должен был понять адекватный человек 

Хочу поговорить о людях, дающих пустые обещания. Не знаю, по какой причине именно, они это делают, но мое доверие, очень пошатнулось. Раньше, я была ну очень доверчивым человеком. Чуть наивная, скромная и ДОВЕРЧИВАЯ. Пусть я и прожила не  слишком долгую жизнь, чтоб судить о взаимоотношениях людей, но успела сделать для себя выводы. Лишь человек, закрепивший за собой образ честного и открытого, может рассчитывать на мое доверие. Я уже без особой инициативы, жду в гости когда-то самую любимую подругу. Из 40 обещанных приездов, обычно бывает 2-3 выполненных. И не надо искренне удивляться, когда я куда-то ухожу, а ты приезжаешь. Я не буду ждать тебя вечно, слышишь?! Я не жду выполнения обещаний, после третьего напоминания. Это ТЫ обещал, вот и выполняй! А если нет, я это сделаю сама. Но не жди НИЧЕГО хорошего от меня! Брррр я, наверное, очень ужасный человек со стороны. Меня НИЧТО так сильно не обижает и не расстраивает как НЕВЫПОЛНЕННЫЕ ОБЕЩАНИЯ! Я тоже могу дать обещание и не выполнить, но на это всегда есть какая-либо причина. Физическая, стечение обстоятельств, НО НЕ МОИ ПРИХОТИ!

   Ну все, мои рабочие розовые очки приспустились на кончик носа. В работе появились первые «НО» и «НЕ». Я понимаю, что я доволно быстрообучаема, но я еще и месяца не отработала, а уже делаю все, что должен уметь сотрудник на данной должности и даже более. Да, это здорово, шеф уже смотрит на меня как на старшего офис-менеджера, как в перспективе. Но… я понимаю, что мне безумно не хватает времени на выполнение всех поручений. Выдвинула на рассмотрение предложение, о расширении штата, чтоб мне дали помошника. Обещали подумать. Еще один минус в том, что у меня стоит старый монитор, с лошадинной дозой излучения. Тоже попросила поменять, так-же обещали подумать. Очень расстроило на днях то, что мне дают задания, особо не объясняя что да как, а потом удивляются, почему я это не так сделала. Благо, не ругают сильно. Оптимизм немного поубавился. Но в целом, пока норм. Надеюсь хуже не будет(

 Довольно часто, я упомянала про кота, взятого с «Потеряшек». Вот он, мой важнюшка Юракс! Не успела еще сама с ним сфоткаться, пока вот, фото с сайта, где я его и приметила. ^^

   Не так давно прочитала пост Фрау, сам пост уже не помню о чем, но пара строк, натолкнули к написанию сие поста. Очень хочется узнать ВАШЕ мнение. Может я так  воспитана с детства, может это я сама в себе воспитала… сложно сказать. Но я очень уважаю человеческий труд. Мне всегда неловко идти по только-что помытому полу. Я всегда обхожу стороной кучу листьев, которую, так старательно, собирает дворник. Я буду час ехать с оберткой из-под шоколадки в руках, пока не выброшу ее в урну. Я не люблю утруждать продавцов поиском затерявшегося товара, возьму альтернативный. Еще могу привести миллионы примеров, но думаю, ход моих мыслей ясен. Не могу понять, когда люди без зазрения совести бросают себе под ноги мусор, бутылки и т.п. Как можно плюнуть в магазине/школе/да вообще в помещении. Зачем раскидывать кучи из листьев или снега, люде же старались, собирали. Ну и что, что наш дворник Таджик? Он очень добросовестно выполняет свою работу, при чем тут национальность? Мне так обидно за нынешнее поколение((( Очень...

    У меня видимо все наоборот. В зимнюю спячку обычно впадают, а моя фантазия очнулась от летнего сна! Уже 2 дня сподряд, я вижу не сны, а фильмы. И не те, которые я видела по телевизору или в кино, а свои, придуманные мною. По утрам, я просто поражаюсь сюжетом своего сна, его яркостью и реалисстичностью. Во вчерашнем сне, я помогала спецназу в ираке. Мы устраивали штурмы, катались на уазике без крыши (как в фильмах) и отмечали на карте пункты оккупации. Стрельба, взрывы гранат… И я в черной копати от дыма.

   Сегодня же, я была возлюбленной какого то гангстера (его роль исполнял мой муж). Но во сне, мы были не знакомы. Он подобрал меня на улице, когда я вся промокшая от дождя, с ребенком на руках, ждала кого-то. Он привез нас в свой особняк. Я помню каждую комнату, каждую картину и скульптуру в этом доме. Прямо до мурашек! Помню его огромный арсенал боеприпасов и оружия. Как он уходил со своими шестерками на  разборки. Но этот сон прервался стуками по бтарее. Жаль.

   Блин, ребят, ну уже просто слов нет. Зачем писать пост, содержащий одно-два слова не понятных ни кому? Ну прочитала я… и? Все равно ни одного коммента, никто ничего не понял. Для кого тогда? Пару раз вообще пустые выкладывали. Одно название или вообще без названия. Зачем эфир такой блядофигней засорять? (искренне стыжу себя за такие слова). Но как иначе? И так сейчас довольно сложно найти что-то стоящее почитать. За день 300-400 постов. Из них пусть 10 постов хороших. Из-за перегруженности не читаю все что пишут люди. Только тех, кого постоянно читаю. Редко могу полистать эфир, и то, не дальше 4-5 страницы. А там ведь, мог кто-то написать что то очень интересное. Я не осуждаю тех, кто пишет чепуху… Это их чепуха, для них это жизнь. Но писать непонятную чупуху или выкладывать одно слово, это уже нонсенс. Давайте хоть чуть-чуть будем взаимовежливы)  ИМХО